又是一段长长的时间没有更新 话说内心是有很多感情的

但从目前的工作状况来看

那仿如野生藏羚羊一样稀少的空闲时段 我渴求而不奢望

在那个过去的春天里 我连叫唤的自由时间都失去了

仔细一算 来京城打工已经快2年了

查理丢给我的那个关于“预期目标”的考题 我一直都没有答案

我像个造字机一样 重复而机械地完成越来越高级的任务

却依旧不能确定今天的收获能否成为明天的垫脚石

面对递减的边际效益 坚持还是不是王道？

我 含蓄的 低调的 卑微的 扮演着北漂民工的角色

某天 一群领导们在席间因为谈起生活这个神圣的内容而频频举杯

我陪坐一旁 低头无奈

总是如此 为了一群人的生活 有另一群人忘记了生活 甚至不会生活

那只能买到0.2平米房子的月薪的工作 占了我睡觉以外的80%的时间

而刚有存在感的惰性挥发了我剩下的20%时间

我不是悲哀的人

因为悲哀的文字可以纾解我的悲哀

所以我的悲哀只在无穷的文山字海了

如果我是方文山 我写的字就能卖钱

可是我是我 所以我写的字只能给领导解惑

所以 我只能含蓄的 低调的 卑微的扮演着造字机器的角色

休假吧 没什么好说的了！

终于再次离家
呼吸着已经习惯的京城清冷空气 却不自觉开始回味赣州
尽管不断烦躁着家里的啰嗦 却在某个时刻 某个场景
也能很含蓄的抖一身鸡皮疙瘩 弹一颗晶莹的小泪花

有首歌唱到：家乡的茶园开满花
果园里虽然不是茶花开满山
当我站在栽满果树的半屏山和附近的三个满是小鱼儿的小水洼附近
感受杀人的凉风和渗人的细雨把瘦弱的我冻得浑身发抖时
有种感动的热血就火山喷发似的把心填的满满的
视察领土是辛苦的
当那两只白眼狼似的黑虎和黄虎乖乖的跟着我上山下山时
却转而觉得翻山越岭 哪怕一磕三下跪的上下山都是挺值得的
更何况 还有姑父的妹妹的儿女一双前后带着路
颇有山寨主的滋味

回到家 Something Has changed
曾经住的房间 曾经用过的小书本 已经不复存在了
一直睡着的小床 不知道是否当成柴火给烧了
曾经睡着的大床出现在曾经是客房的库房 只能与一些乱七八糟的箱子为伍
于是 回家的我 也权当自己是个巨型老鼠囤居在库房当中

赣州的印象 似乎逐渐淡去了
眼前的家已经不再是记忆中的那个了
这样的感觉 很是无措 很是荒凉
因为曾经那么执着的习惯 如今貌似失去了再去继续的勇气和兴趣

习惯是个奇妙的东西
存在的习惯 是天 是地 是每时每刻总要存在的印记
消失的习惯 是失落 是再次看见却只能唏嘘的遗憾
回家也是一种习惯 尽管融入骨血 却总是兴奋的回家 却略带遗憾的离开


回家的习惯 应该是烙印
     永远不会痊愈